Просто позитив!!!!!!!!!

Тема в разделе "Болталка", создана пользователем LiLu, 8 окт 2011.

  1. Вячеслав

    Вячеслав Форумчанин

    Как тонко человек ухватил женскую суть!
     
  2. Хим

    Хим Модератор / Lash and lily Команда форума

    [​IMG]
     
  3. Хим

    Хим Модератор / Lash and lily Команда форума

    [​IMG]
     
    Кицуне и Гусляр нравится это.
  4. Хим

    Хим Модератор / Lash and lily Команда форума

    Сценарии ролевых игр.

    По-оккупантски
    Он: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
    Она: простая и честная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
    Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застабл**ь русиш швайне дефку рассказать-таки, где штаб партизанен.
    Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

    По-коммунистки
    Он: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим воронённым маузером, в коже.
    Она: понтанутая графиня, с изменившимся лицом, в подвязках и рейтузах.
    Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно…) маузером, требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где, сука, драгметаллы.
    Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.

    Старое немое кино
    Он: Чарли Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
    Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
    Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
    Стиль: титры на экране на черном фоне: “Мадемуазель, позвольте в вас ввести?” и “Ахъ! Ахъ! – не туда!”.

    По-французски
    Он: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта.
    Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку.
    Цель: Овладеваем грубо и тупо, “…оui oui, monsieur”.
    Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

    Немецкая классика
    Он: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом.
    Она: богатая домохозяйка, светловолосая потаскуха, высока ростом.
    Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттра**ть хозяйку(я!я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-оттра**ть всех вместе, вместе с ним на пару.
    Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.

    Школьное
    Он: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
    Она: десятиклассница, с бантиками и коротком платьице, отличница, девственница.
    Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
    Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействовать хулахуп).

    По-старорусски
    Он: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
    Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.
    Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе, после множицею орально-вагинально.
    Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

    По-президентски
    Он: господин президент, иногда дует в саксофон.
    Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально.
    Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн… т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к ми**ту смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье.
    Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, “…и только звуки причмока снизу идут”.

    Черная вдова
    Он: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
    Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо.
    Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах.
    Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

    По-секретутски
    Он: начальник, бизнесмен млять.
    Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и офигенное декольте.
    Цель: в обеденный перерыв закрыться,и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван…
    Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия, стонать всем оффисом.

    По-албански
    Он: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
    Она: пелотка бритайа, оx…, дайте две!
    Цель: встретив ее (“Превед! кагдила?”) – готично разложиццо на полу в свечах (в позиции “креветко”), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
    Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!

    По-космически
    Он: Шаттл многоразовавого использования.
    Она: спутник космического пространства.
    Цель: призвав в подмогу десиптеконов – в ручном режиме пристыковаться к попикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант.
    Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.

    По-крестьянски
    Он: землепашец в 20 поколении, бородища сука лопатой, ручища воо!, и глаза добрые добрые.
    Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой.
    Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и вые… с душой, ёп тфаю мать.
    Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

    По-гусарски
    Он: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский.
    Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
    Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку -спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем.
    Стиль: Рояль, люстра, гобелен “Пастушка”, коньяк, шоколад.

    По-пиратски
    Он: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д.Депп, или наш Бармалей.
    Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
    Цель: напившись рома и распевая “15 человек на сундук мертвеца”, пиастрить пленницу против ее воли.
    Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:”Жжжарррь-жжжарррь” и “В попку дурррак!”. .

    По-китайски
    Он: сумашедший каратист сан, буддийский монах Накося.
    Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка.
    Цель: киииияяяяяя – выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой вперед (на пятке тату:”made in china”). Киииияяяяяя – пробежав по потолку вонзиццо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками.
    Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на *опах йероглифы.

    В стиле Ай Ти
    Он: Сисадмин
    Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе – впадает в мистический транс.
    Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
    После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) – слить.
    Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
    Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.
     
    LiLu. и Гусляр нравится это.
  5. Хим

    Хим Модератор / Lash and lily Команда форума

     
    Гусляр нравится это.
  6. Хим

    Хим Модератор / Lash and lily Команда форума

    [​IMG]
     
    Кицуне и Orbb_1974 нравится это.
  7. Хим

    Хим Модератор / Lash and lily Команда форума

    Подборка с аналога французского сайта - "нах*й так жить" (англ).

    1. Я застала своего сына, бьющего себя кулаком по лицу и пытающегося выбить себе зубы, чтобы получить больше денег от зубной феи.

    2. Сегодня моя 84-летняя бабушка научила меня пользоваться быстрыми клавишами на клавиатуре.

    3. Я спросила свою маму, чего ей больше всего хотелось во время беременности. "Сделать аборт" - она ответила.

    4. Сегодня я случайно сказал своей учительнице-женщине "да, сэр". Поняв свою ошибку, я немедленно извинился фразой "простите, сэр".

    5. Я поскользнулся на мокром полу и сильно растянул себе запястье. При этом я нес в руках знак "осторожно, мокрый пол", чтобы никто случайно не поскользнулся.

    6. Мой парень потерял работу, я хотела подбодрить его и сказала, что лучше буду жить в картонной коробке, чем жить без него. Он сказал, что он лучше сдохнет.

    7. Я узнал, почему мой психотерапевт ведет себя со мной так мило. Она боится, что я пырну ее ножом, если она меня разозлит.

    8. Моя жена запостила на Фейсбуке "НАХ*Й ПОЛИЦИЮ!". Собрала 40 лайков. Я полицейский.

    (В оригинале - "FUCK THA POLICE!" - часто используется как ирония и сарказм, фраза пошла от одного из афро-американских рэп-исполнителей, протестующих против беспредела полиции в отношении чернокожих).

    9. Мой сын захотел стать Человеком-пауком. Он нашел самого большого паука в доме и заставил его кусать себя. Остается на ночь в больнице.

    10. Я спросила своего парня, почему он со мной встречается. Он ответил: "Ну, в этом колледже не так уж много вариантов".

    11. Мне приснилось, что я выхожу замуж за Гитлера. Это уже в третий раз. Мое подсознание меня пугает.

    12. Я понял, что размеры рубашек соответствуют увеличению не по длине, а по ширине. Мой рост 1.95, и в любой рубашке, которую я меряю, я выгляжу как дешевый стриптизер.

    13. Я сказала своей маме, что хочу однажды завести детей. Она ответила: "Ну, вроде в наше время одиноким тоже можно усыновлять детей".

    14. Я возвращался домой с уроков музыки и увидел своего отца на велосипеде. Я окрикнул его, он обернулся и врезался в дерево. И это был не мой отец.

    15. Я пыталась объяснить своему коту, почему я одинока. И поняла почему.

    16. Во время предполетной проверки я заметил лужу жидкости под самолетом. Я обмакнул палец и понюхал. Хорошая новость - это было не топливо и не гидравлическая жидкость. Плохая - моему второму пилоту было лень вернуться в ангар, чтобы поссать.
     
  8. Гусляр

    Гусляр кладбищенский сторож-оптимист Команда форума

    м-да... французский юмор слабоват... вроде и мило, но как-то плоско...
     
    Последнее редактирование: 12 янв 2018
  9. Хим

    Хим Модератор / Lash and lily Команда форума

    [​IMG]

     
    Последнее редактирование: 13 янв 2018 в 06:35
    Кицуне нравится это.

Поделиться этой страницей